大学受験をくぐり抜けて～カウンセリングにて～

大学受験を何とかくぐり抜けてきて無事に終わったことを振り帰った時に出てくる言葉はと言うとそれは後のカウンセリングの時間でカウンセラーに言った一言に尽きると思う。

大学に入って少し経ってから受験の反動？それとも今まで抑えてきたものが出始めていた？ということで本当に精神的にグラグラしていた時期があってそんな時に大学の相談室で何回かカウンセリングをしたのと、もう一つはここにも書いたと思うけど2003年～2005年に治療を始めた時のカウンセリングの時。

どちらの時も大学受験を振り返って見た時に出てきた言葉はというと「辛かった」・「怖かった」この2つ。

辛いのは回想録の通り、その時の自分の置かれていた環境の厳しさと自分自身もいじめの心の傷がこの時点でもパニック障害として出てきていて満員電車が短時間しか乗れないとか寝る時の過呼吸というかパニック発作で満足に眠れないこともあった。そしてそれが翌日以降も続いてみたり、何とか眠ってもやっぱり辛い気持ちで目が覚める。

怖かったというのは、夏休み以降の不調で模試を受ければ軒並みＥ判定で全滅しそうだったし、不調の出口が見えない中でもがいていたからもあったけどそれよりも眠れない時とかもうこの状態から抜け出せそうに無いと思ったり、精神的に限界を超えて壊れてしまうんじゃないかと感じていた。

とてもじゃないが、受験に失敗したとか今書いたような断念せざる得なくなった後なんて何も残らない。未来への希望なんて何にも無い世界でどう生きろと？怖くて考えられなかったと書いたけど、その怖さに根底にはその状態から新しい道を模索することなんてできなくて押し潰されるのは確実だと思ったから。

だから、受験は辛くて怖かったが感想。無事にくぐり抜けられたからこそ言えるのは強くなれたというか強くならざる得なかったことかな？だから、腎臓の病気が見つかってココにもかいた通り、最初の数日間は落ち込んでいたし絶望したような気持ちだったけど、そこから立ち直ってからは全てを受け入れられたし周りには大きな病気を抱えているような素振りはあまり見せなかった。

周りの人にも気がつけば「大学受験のこと考えればまだ余裕だから」と言っている自分がいた。受験の辛さがなかったとしたらむしろ腎臓の病気が見つかった時に現実を受け入れられなくてどうなっていたのかわからないし、ひたすら食事制限とかできなかったと思う。

今日の1枚は1995年夏？鶯谷～日暮里の間で撮った４８５系ひたち。晩年のひたちカラーになる前の国鉄色。そして最近この写真を見て気がついたのがこのクハはサロ481から改造されたから小窓だったんですね。